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 Forum 'Medroma-café'

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Djezzy
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MessageSujet: Re: Forum 'Medroma-café'   Dim 25 Mar - 16:25



BravoBravoBravoBravoBravoBravoBravoBravoBravo

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Il faut savoir ce que l'on veut. Quand on le sait, il faut avoir le courage de le dire ; quand on le dit, il faut avoir le courage de le faire.
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Djezzy
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MessageSujet: Re: Forum 'Medroma-café'   Dim 25 Mar - 17:08



mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr !!

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kawthar
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MessageSujet: Re: Forum 'Medroma-café'   Lun 26 Mar - 1:25

Djezeria a écrit:


BravoBravoBravoBravoBravoBravoBravoBravoBravo

Wowwwwwwwwwwwwwww, voilà Miss Djezy, sortie de nulle part pour vous secourrir!!! Dis t'as pas un tapis volant, je voudrai aller au bled cete nuit et revenir au petit matin steuplé! Laughing
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qlq1
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MessageSujet: Re: Forum 'Medroma-café'   Lun 26 Mar - 1:43

ya khoya had nesss itirouuuuuuuuu c vrai li gal li algeriens ga3 itirou """ wesh had el montage !!!??""""
djezz est venue vous sauver de minaminou avec une boite de fromage de la vache ki rit fabriqué par sego ki croyait ke saro ki l'a volé , elle lui doné une giffle
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minaminou
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MessageSujet: Re: Forum 'Medroma-café'   Lun 26 Mar - 12:45

Djezeria a écrit:

MdrMdrMdrMdr

expdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr Rolling Eyes Rolling Eyes Rolling Eyes Rolling Eyes Rolling Eyes Rolling Eyes Rolling Eyes Rolling Eyes

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MessageSujet: Re: Forum 'Medroma-café'   Dim 8 Avr - 0:07

L'entreprise Bush est une entreprise familiale qui marche :
- Le pére fabrique les terroristes
- Le fils tente de les tuer

C'est ce que l'on appelle couramment "Le Bush-à-Bush" !!


MdrMdrRire

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minaminou
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MessageSujet: Re: Forum 'Medroma-café'   Dim 8 Avr - 0:09

expdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr Mdr Mdr Mdr

tu les sors d'ou elles sont terrible tes blagues

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Djezzy
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MessageSujet: Re: Forum 'Medroma-café'   Ven 27 Avr - 17:05

Ministère de la santé

Cabinet des Affaires Sociales.

Monsieur,

Vous avez, selon nos listes de contrôle, atteint la limite d'âge prescrite. En conséquence d'après nos statistiques, votre vie n'offre plus aucun avantage pour la société, mais apporte au contraire une charge supplémentaire à la caisse d'assurance Sociale et des désagréments pour votre entourage.

C'est pourquoi vous recevez l'ordre, en vertu de la loi du 27-02-58, article 217, modifiée par l'arrêté N°31 du 30-03-59, de vous rendre au Crématorium de Bobigny, trois jours après réception de la présente convocation, à 9 heures du matin, devant le four N°2, clapet N°3, pour nous permettre de procéder à votre incinération.

Afin d'éviter tout danger d'explosion, ordre vous est donné, dès maintenant, de ne plus absorber d'alcool ni d'eau gazeuse. Pour économiser son combustible, la Direction du Crématorium vous prie de faire extraire au moins 30 % de l'eau qui se trouve dans votre tête et de vous administrer un lavement à l'eau de Javel pour chasser les mauvaises odeurs.

D'autre part le matin de votre incinération vous devez absorber à jeun, un litre d'huile d'olive pure, le rectum fermé hermétiquement avec un bouchon de liège paraffiné. Veuillez prendre avec vous:

- Un fagot de bois de sapin bien sec.

- Un pot en grès pour les cendres.

Une demande d'ajournement de l'incinération est possible, mais dans le seul cas suivant: Si vous pouvez prouver que vos impôts pour l'année en cours ne sont pas encore payés.

Enfin nous avons le plaisir de vous informer que l'opération est gratuite pour les salariés qui justifieront de 50 années de cotisation à la sécurité Sociale.

Pour les autres, le prix est forfaitairement fixé à mille Frs. Se munir d'argent en liquide car les chèques ne seront pas admis.

Veuillez agréer, Monsieur, nos nécrologiques salutations.

Le Chef de Cabinet.

MdrRire

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MessageSujet: Re: Forum 'Medroma-café'   Ven 27 Avr - 17:15

Cinq Anglais dans une Audi Quattro parviennent à la frontière Belge.
Le douanier Belge les arrête et dit:
- "Il est illégal de mettre 5 personnes dans une Quattro."
- "Que voulez-vous dire par illégal " ont demandé les Anglais?
- "Quattro signifie quatre" répond le fonctionnaire Belge.
- " Quattro est juste le nom de l'automobile" répliquent les Anglais.
- "Regardez les papiers, cette voiture est conçue pour contenir 5 personnes."
- " Vous ne pouvez pas rouler avec 5 personnes à bord" répond l'agent Belge,
- "Quattro signifie 4, vous avez 5 personnes dans votre voiture et vous enfreignez la loi."
Les Anglais répondent en colère : "Vous êtes un idiot ! Appelez-moi votre responsable, je veux parler à quelqu'un d'intelligent !"
Et le Belge répond : "Désolé, il ne peut pas venir, il est occupé avec 2 types dans une Fiat Uno."

MdrMdrMdr

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MessageSujet: Re: Forum 'Medroma-café'   Ven 27 Avr - 17:17

Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première:
- Quel numéro tu attends?
La seconde:
- Le N°3. Et toi?
La première:
- Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
Les deux blondes en choeur:
- Oh, chouette, on va pouvoir prendre celui-là toutes les deux

pdtrrrrrrrrrrrrrr

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minaminou
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MessageSujet: Re: Forum 'Medroma-café'   Ven 27 Avr - 23:21

MdrMdrMdrMdrMdrMdrMdrMdrMdrMdr

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minaminou
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MessageSujet: Re: Forum 'Medroma-café'   Dim 29 Avr - 17:42

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux


---------------------------------------------------------------------------


Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose pour piquer un petit roupillon. Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
- Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! Hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...

---------------------------------------------------------------------------

C'est un oranais qui achete une mercedes, au bout d'une semaine il casse la boite à vitesse, il emmene la voiture au garage et lui dit que la boite a vitesse à casser.

Le garagiste au bout de 3 jours repare la boite a vitesse.
Le gars vient donc cherxcher la voiture et une semaine aprés il casse encore la boite a vitesse!!!!

Alors le garagiste lui dit comment, il fait , qu'est ce qu'il fait avec la boite a voitesse.

Alors le gars lui explique:

-Lorsque je suis en route, je passe la premiére, la 2eme, la 3éme, la 4éme , la 5é me et si je vois que je suis pas assez rapide alors je passe la rapide.

Le garagiste: - La rapide?

loranais: ben oui le R!!!!


---------------------------------------------------------------------------


c'st à alger un mec achète une parabole mais il a tellement^peur qu'on lui vole qu'il racontait à tout le monde qu'il ne fallait pas s'approcher de chez lui car il a acheté un gros chien méchant.
avec le temps les gens ont commencé à se poser la question sur ce chien ils voulaient voir c quoi ce chien méchant sa taille etc, ils en désignent un qui devait monter ds sa terrasse pour décrire le chien

il monte, il regarde à droite pas de cheien, à gauche pas de chien, étonné il redescend et les autres lui disent alors????

l'autre répond en sueur, "le chien en lui même je ne l'ai pas vue, mais j'ai vu l'assiette où il mange!!!!!!!!!!!!!!
vous aves compris ???

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sabri
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MessageSujet: Re: Forum 'Medroma-café'   Lun 30 Avr - 0:31

celle avec le perroquet est bien mais les autres.................
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MessageSujet: Re: Forum 'Medroma-café'   Lun 30 Avr - 0:33

celle de l'oranais et l'autre du vampire elles sont marrante je trouve

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MessageSujet: Re: Forum 'Medroma-café'   Lun 30 Avr - 13:53

Rire Rire Rire Pour Sabrina a dit en les lisant une autre une autre Rire j'ai bin aimé celle du perroquet et celle du vampire Mdr

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MessageSujet: Re: Forum 'Medroma-café'   Lun 30 Avr - 13:57

Mdr si sabrima veut sabrina aura
dis lui mina elle a dit pour lalla sabrina ce soir y en aura de nouvelles inchaAllah

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MessageSujet: Re: Forum 'Medroma-café'   Lun 30 Avr - 23:10

Lala Sabrina attends tes nouvelles histoires mina! elle s'est installée à coté de moi sur une chaise Rolling Eyes

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MessageSujet: Re: Forum 'Medroma-café'   Lun 30 Avr - 23:16

A un congrès d'émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.
APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! "
C'est au tour d'une Italienne :
- Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur.
APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! "
C'est au tour d'une Algérienne :
- Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Mohamed, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'œil gauche !

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MessageSujet: Re: Forum 'Medroma-café'   Lun 30 Avr - 23:19

Rolling Eyes Rolling Eyes Rolling Eyes Rolling Eyes Rolling Eyes Rolling Eyes Rolling Eyes
encore encore!!!!

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MessageSujet: Re: Forum 'Medroma-café'   Lun 30 Avr - 23:31

Un missionnaire donne sa leçon de vocabulaire.
- Aujourd'hui, nous allons étudier le mot "hameçon". Ahmed, veux-tu raconter une histoire en utilisant ce mot, s'il te plaît ?
- Oui M'sieur (je vous laisse imaginer l'accent). Hier, ji suis alli dans les souks avec mon père. Il y avi beaucoup de monde et beaucoup di marchandises. Et mon père, il m'a offir di babouches.
- Très bien, Ahmed, mais tu n'as pas utilise le mot "hameçon".
- Attends ! Les babouches, hameçon trop p'tites !

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MessageSujet: Re: Forum 'Medroma-café'   Lun 30 Avr - 23:32

Le lendemain, leçon de grammaire.
- Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète. Ali, construis-moi une phrase contenant une épithète.
- Oui M'sieur. Aujourd'hui, il y a du soleil.
- Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali.
- Pas di problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore.

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MessageSujet: Re: Forum 'Medroma-café'   Lun 30 Avr - 23:35

Mdr Mdr ta fait une heureuse mina Rire

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MessageSujet: Re: Forum 'Medroma-café'   Lun 30 Avr - 23:40

Sur une route, un play-boy roule en Ferrari. Tout à coup un arabe arrive fenêtre ouverte à sa hauteur en Peugeot, et lui dit :
"Ti connais Pijot ?" et accélère brutalement.
Le play-boy, blessé dans son amour propre, accélère un bon coup, et lui répond, en le dépassant :
"Et toi, tu connais Ferrari ?" Après quelques kilomètres, la Peugeot repasse devant et l'arabe répète
"Ti connais Pijot ?"
Le play-boy encore plus énervé accélère encore et le dépasse à nouveau en lui répétant "Et toi, tu connais Ferrari ?"
Roulant à 300 Km/h, il pense ne jamais être rattrapé. Et pourtant, la Peugeot le rattrape et l'arabe lui répète "Ti connais Pijot ?" Dépité, et ne pouvant plus accélérer, il répond "Oui, je connais Peugeot, et alors ?"
"Y alors Ou y sont les Freins !?"

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MessageSujet: Re: Forum 'Medroma-café'   Lun 30 Avr - 23:49

C'est un Français qui fait du vélo en Belgique.
Il s'arrête dans une station-service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu. Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? S'écrie le Français furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !

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MessageSujet: Re: Forum 'Medroma-café'   Lun 30 Avr - 23:56

expdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

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MessageSujet: Re: Forum 'Medroma-café'   Aujourd'hui à 18:38

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